La cabecera de Los Simpson al estilo de Juego de Tronos

Os dejo este vídeo de la caberca de Los Simpson al estilo de la cabecera de Juego de Tronos. Muy bueno.

Revelado el nombre del hombre de negro

Durante la Comic Con de San Diego salió una escena inédita de Lost, en donde vemos como Jack y Locke hablan en esa mítica escena al final de la primera temporada y como Jacob y el hombre de negro los ven y los oyen hablar y luego discuten y Jacob le llama por su verdadero nombre, y eso hace que el hombre de negro se enfade con su hermano.

Si queréis saber como se llama realmente el hombre de negro, tenéis que ver el vídeo, no tiene desperdicio.

Fructuoso Martínez "Fiti" el crack de Los Serrano

Hace dos años que acabaron Los Serrano, con un polémico final (donde todo fue un sueño de Diego Serrano, el protagonista de la serie) un final que no gustó a nadie, o a casi nadie. Se podría decir que le pasó como al final de Lost que no le gustó a casi nadie.

Los Serrano era una serie que veía y que ví hasta el final, y que me gustó mucho en sus primeras temporadas, pero que luego se fue alargando y fue perdiendo protagonistas (cosa que por cierto pasa en muchas series españolas) y las tramas ya me aburrían.

Había un personaje que era mi favorito, Fiti (interpretado magistralmente por el gran Antonio Molero) , el mejor amigo de Diego (Antonio Resines) y que era mecánico en el ficticio barrio de Santa Justa, un crack que era uno de los pilares de Los Serrano.

Fiti tenía grandes cosas, grandes frases y aquí os pongo unas cuantas del "Diccionario del Fiti". No tiene desperdicio si habéis sido fans de Los Serrano y sobre todo si habéis sido fans del Fiti.

Palabras:

• Carmen Díez = Carpe Diem

• Trucha = marica

• Nenuco = impotente

• Manso = impotente

• Galletero =persona gay y hetero a la vez 

• Churri = novia

• Lumi = prostituta

• Pistolero = Que se las folla a todas

• Julandra del 15 = muy gay

• Clinist = Clint Eastwood

• Hacer uso del matrimonio = follar

• Hacer vientres = cagar

• Cigüeñal = coño

• Zumito de cebada = cerveza

• Cerete = culo

• Año selvático = año sabático

• Cabeza de kurdo = cabeza de turco

• Bragas = muy calzonazos

• Astillar = follar

• Árbol ginecológico = árbol genealógico

• Pakisteño = Idioma de los pakistaníes

• Búfas = Tetas

• Dedos dactilares = huellas dactilares

• Leer entre dientes = Leer entre líneas

• Modus Operandus = Modus Operandi

• ADM = ADN

• Apechugar = Responsabilizarse de un embarazo no deseado

• Expresionista = Expresivo

• Hemoglobina = Adrenalina

• Lobestori = historia de amor  

• Sin pecado concedida = Sin pecado concebida

• Juramento hipocondríaco =Juramento hipocrático

• Ponme combustible = Poner una jarra de cerveza

• Talón de Ulises = talón de Aquiles

• Delito proscrito = delito prescrito.

• Apañarse, recenar = masturbarse

• Transportin = transportador de ángulos

• Patata = corazón

• Merienda = aparato reproductor masculino

• Fiticard = tarjeta de crédito de Fiti 

 Frases míticas:

"Aquí lo que está pasando mayormente es que eres un quinqui y un sospechoso habitual"
"Así que le dijiste que no? Eres mi ídolo...o un gilipollas, aún no lo he decidido".
"Está que se rompe de buena, la hija de puta"
"Soy un milloneti"
"Pasa, mayormente, que el coche se ha caido"
"Si no eran pastillas para dormir, ¿Entonces qué eran?"
"Raúl, ¿Qué haces ahí?¿Pero de qué te has disfrazado?¿De maricón?, baja de ahí ahora mismo"
"¿Pero esto qué es? ¿Sodoma y Gomera?"
"Tengo un hambre que da calambre"
"Tu hermano tiene menos sex-appeal que la gallina caponata"
"Señora, no podría Ud. precisar un poco más, basicamente para no darle de hostias a todos los que conozco."
"Eres más feo que pegar a un padre con un calcetín sudado"
"Menos gritos milagritos"
"Cuando se está con el Fiti, se está con el Fiti"
"¡¡Somos los toros del Santa Justa!!"
"El día que tu hijo entre el butano en casa, date por jodido"
"¿Adoptar?, o sea, lo que es una adopción, no??"
"Mis espermatozoides... High Quality!!"
Candela: "¿te acuerdas del Raúl?" Fiti: "Raúl no juega hoy, está lesionado"
"¿Qué hace un taladrador? Taladrar. Con la broca del cuatro, del seis, del ocho, del diez..."
"Antes de nada, Jose Ramón (de la Morena), enhorabuena por el programa"
"Con lo pequeño que es, y la cantidad de mierda que genera"
"Esto es cocaína. Ya verás como se te duerme la parte inferior del labio"
Raúl: "Estoy con un chico, así musculoso..." FITI: "¡Joder Raúl! Tu eres un maricón de libro"
"Pero eres un julandra del 15..."
"No te andes con circunvalaciones"
"Quillo, echa ahí cerveza hasta que te sangren las manos!"
"Le voy a decir una cosa: es usted muy listo, pero también es usted muy tonto"
"Bebe más que los peces del villancico"
"Oye, Carlos, que ya sabemos por qué te llaman 'taladrador', pero mira una cosa: Aquí no vas a taladrar nada.... o te taladro yo a ti las meninges"
"El gilipollas del taladrador, neutralizado"
"Cuando le pillé a Raúl su revistita guarra a sus 8 años, uno se queda ya más tranquilo..."
"Que no puedo Diego!!! Además..... me he hecho una esta mañana..."
"Ponme un coñito de sorvuá...digo, un sorvito de coñac"
"La religion es el opio del pueblo, y éste se lo está fumando to"
"Que ha bendecido la chuleta, el urbi et orbe ese!!!"
"Ponme un poquito de jamón y un tercio a ver si me regulo el pH, que tengo un cuerpo estufa..."
"¡Bocata de jamón pa' los Rolling Stones!"
"Yo una vez me tiré uno y me desperté del estruendo"
"Tranquilo Diego, que voy descargado"
"¡¡¡Los Martínez apechugan!!!"
"¿Una raya? ¡Que se deje de drogas!
"Si es que en ese hotel se quedan preñadas con solo mirarlas"
"No habrás tirado otro coche por el barranco, ¿no?"
"Joder, ya me he desvelao!!... dame una galleta a ver"
"Raúl, me cago en tu padre!!!!!!!!!!"
"Vente p'acá churri, que te voy a comer tol cigüeñal!"
"Ahi va, que estan vestidas, que l'han timao!!" (refiriéndose a las rusas del catálogo)
"Soy un cenutrio... si me pongo a leer y me paso siempre a la misma línea"
"Lo que es el no tener ni puta idea"
"Bueno, qué querías?? tirartela ahí encima de una camilla hoy ya??"
"Mira churri, dicho desde el cariño...no tienes ni puta idea de esto"
"Nos vamos a tener que rendir ante la inminencia"
"Coño, hay que hacer un brintorming" (por brainstorming)
"(Al portero de la taberna) Tú serás quién quieras, pero desínflate y dejanos pasar"
"¡Diego! ¡Que me he 'cebaó' con el portero! Le he puesto mirando pa' Cuenca!"
"Que me van a pillar joder, que tengo la bicha africana dentro"
" Yo quiero salir en la enciclopedia, entre fritanga y fruto"
"Muy graciosos los hermanos Calatrava, ¿qué habéis desayunado? ¿un payaso?
"Una pregunta, así, al azahar"
"Nosotros no somos como la avestruz, que tira la piedra y esconde la mano"
"Que le hemos metio el apocalipsis de la prostitución en el cuarto!!"
"Aquí no hay gatillazo encerrao, digo gato encerrao"
"A mí los marcianos me tangaron!!"
"Yo: Fruc-tu-oso" (a los marcianos)
"Mis espermatozoides tienen GPS"
"Tiene menos retención que un rape"
"Es el cloro, que es de garrafón..." (Fiti a Candela cuando esta llorando en la piscina)
"Dios mío si Raúl es padre yo soy abuelo y Candela... joder!! estoy durmiendo con una abuela!!"
"Raúl hijo, que te lies con una ya está mal... pero que se lo cuentes ya es del género gilipollas"
"Anda, tira pa'llá, insustancial!"
"Mi mujer al principio quería pasar mucho tiempo conmigo, bueno y yo con ella, pero ella en los museos y yo en la cama"
"El otro dia ví un concierto del Bisbal, que es un tio joven y tal, y duró una hora; asi que estos de la ópera, gordos como cebones, duran menos que un borracho en un tiovivo"
"Mira si quieres un cabeza de kurdo aquí estoy yo"
"Vamos a jugar una partida, como los cánones mandan"
"Los coches se encuentran en Orihuela"
"Este supuesto es irreal. Un coche saliendo a 40 km/h gripa el motor"
"Si yo soy conde vosotros viviríais como condeses"
"Sin saberlo ni beberlo"
"Diego, que si yo de algo sé, aparte de coches, es de psicología... y mayormente femenina"
"Recting, recting, sin vuelting que somos de aquí"
"Lennspiking se llama la tia"
"Very big zurullo"
"Que si Diego, que es su modus operandus!!"
"Que tu hermano tiene una enfermedad! exageracion mental transitoria..."
"Quieto!! No borres los dedos dactilares de tu hermano"
"Que tu hermano es un Siko Kiles, un yonki del asesinato"
"I'm FAITI" (en Londres)
"Que has hecho, que le has metido una doble-dosis"(a su sobrino Tinin).
"Eyyyy!!! Tú te creeras muy listo, pero conmigo no te hagas el suizo!!!!"
"Eres como el hombre de romagnon"
"Podrías haber sido un poquito más expresionista, coño"
"Buff, vaya subidon de hemoglobina"
Fiti: "Entonces Lourditas ¿con quien te casas?. Lourditas: "Con Jesús" Fiti: "Jesús ¿Qué Jesús?" Lourditas: "Cristo". Fiti:"¿El pariente del domador?"
"Me acuerdo de Candela y se me pone una pena aquí en las amigdalas que no me entra ni la caña joder".
"Lo ha hecho con predestinación y alevosía"
"A mi mayormente la literatura que me viene gustando es la de antes, de anónimo" (en referencia a Dante y al Lazarillo de Tormes)
"Si es que yo solo con levantarme y ver tu cepillo de dientes ahi limpito y el mio al lado, con las CEBRAS todas doblas..."
"Si hay que ser sensible... pues se es sensible"
"¿Bambi? ¿El venao ese al que se le murió la madre?"
"Hace como el avestruz, esconde la cabeza entre la espada y la pared"
"Yo soy el marido titular"
"Diego, aquí lo que viene pasando mayormente es que estás INFARTAO"
"Os he traido este equipo, de sparraguing"
"Tu pa perro bien, pa persona mal"
''Te quería hacer un suponiendo''
''Ahora que tu padre esta fuera de cobertura te voy a explicar las cosas claras''.
''Y si les dices algo la has cagao, ¿por qué?, ni puta idea''
"Le hemos hecho la prueba del truchismo y ha salido, mayormente negativo"
''Se le ha formao un trombo en lo que es la merienda y no le llega la sangre al cerebro''
"Maldita sea mi suerte, pongo un circo y me crecen los payasos"
"Nunca, Nunca!" (a Candela tras insinuarle ella si alguna vez habia tenido dudas sobre su sexualidad)
"Le hacemos la prueba del truchón, si tiene barba macho y si no la purisima concepción" (o algo así)
"Churri entiende que yo recorro todo el campo, subo y bajo.." (tras decir Lucia cuando duraban sus kikis con Diego)
"Candela sin paños calientes yo contra las pilas no puedo competir" (o algo asi)
"En Talleres Fructuoso Martinez le limpiamos el exterior, el interior... (se acerca) y los bajos"
"Como dicen los griegos: Carpe Diem"
"Esto va a pasar a los Canales de la historia"
"Aloooooonso"


Coletillas típicas:

• "Mayormente"

• "Lo que es..."

• "Ahi va mi vieja!! "

• "Lo que viene siendo..."

• "Te comento..."

• "¡Me cagüén mi suerte!"

• "Me cago en mi vida"

• "Lo que es el no tener ni puta idea"

• "Aquí lo que viene pasando mayormente es... 

Esas son todas las frases, palabras y expresiones de Fiti, por supuesto, no están todas, pero sí que están casi todas y las he sacado de este foro.

PD: He vuelto a ver desde el principio Los Serrano.

Caricaturas de personajes

Os dejo varias caricaturas de personajes creadas por Anthony Geoffroy:

Podeis ver más caricaturas de personajes en su DevianArt.

Crepúsculo para tíos

Interesantes y curiosos vídeos que me he encontrado en Blog de Cine, donde parodian a las películas de la saga Crepúsculo.

El show de Pepe Reina

Pepe Reina es un crack, simple y llanamente es un crack. No me enrollaré mucho más y os pongo las frases que dijo sobre los 23 jugadores de España y también un vídeo.

• Con el uno, Iker Casillas. "El 20 de mayo de 1981 nace un santo en Móstoles. Para todo en Paraguay, para todo lo que hubo por arriba y por abajo en la semifinal contra Alemania y sacó una mano a Robben en la final.

• Con el dos, Raúl Albiol. "Se mata por un pin. Le encanta jugar y le canta la boca"

• Con el tres, Gerard Piqué. "El dandy de la playa, el central del mundo".

• Con el cuatro, Carlos Marchena. "Con 55 partidos imbatidos. Eso no lo hace nadie".

• Con el cinco, Carlos Puyol: "La cabeza de España, nos metió en la final con su cabeza y con su pelo de tarzán de África, el hombre que come endivias".

• Con el seis, Andrés Iniesta. "Sweet Iniesta, el hombre que escribió el guión de la final, el hombre que toda España ama".

• Con el siete, David Villa. "El gol de España tiene un nombre, el guaje David Villa".

• Con el ocho, Xavi Hernández. "La batuta, dice por aqui, por aquí, por allí... ".

• Con el nueve, Fernando Torres. "Todo empezó hace dos años y trece días marcando el gol de Alemania, nos hizo soñar, nos hizo creer"

• Con el diez, Cesc Fábregas (le ponen la camiseta del Barca Piqué y Puyol). "El futuro del Barca y el futuro de España".

• Con el once, Joan Capdevila. "El dueño de la banda izquierda, el incombustible, el fenómeno, el feo de cojones".

• Con el doce, Víctor Valdés. "La pantera de Hospitalet, el genio, el carácter. Decían que nos llevábamos mal. ¡Toma! ¡Nos llevamos mal, los cojones!"

• Con el trece, Juan Mata. WEl tobillo mágico, el amigo del amago".

• Con el catorce, Xabi Alonso. "El pulmón. Mirad, con heridas de guerra, heridas de guerra por su país".

• Con el quince, Sergio Ramos. "El indio de Camas, el pulmón de la banda derecha, como dice el mister, es un poco nervioso a la hora de centrar, pero lo hace muy bien".

• Con el dieciséis, Sergio Busquets. "El hombre del Mundial, el quitanieves, el pulpo, los tentáculos de España, el hombre que da, roba, quita, juega y hace dudar".

• Con el diecisiete, Álvaro Arbeloa. "Le llamamos el espartano. ¿Por qué?". Le pasa el micrófono a Álvaro y éste grita: W¡Espartanos, cuál es nuestro oficio! Au, au, au".

• Con el dieciocho, Pedro Rodríguez, Pedrito." Va al baño y va de sprint, va a comer y va de sprint, va a su cama y en la cama corre".

• Con el diecinueve, Fernando Llorente. "El cañón de la roja, el hombre que tiró de nosotros contra Portugal, los centrales de Portugal parecían bolos, se los cargó a los tres, a los cuatro, a los cinco".

• Con el veinte, Javi Martínez. "Desde los Altos Hornos de Bilbao, el hombre que roba más balones del planeta, la fuerza, la garra, el músculo, la entrega de España".

• Con el veintiuno, David Silva. "Con su sambita, con su guasa, con su arte, por aquí, por allí, el amago, ahora te la meto, ahora no. El pony, mide 1,40".

• Con el veintidós, Jesús Navas. "Se ha escapado del manicomio, pero se ha escapado corriendo y no lo vais a coger porque corre mucho. El pajarillo loco, el nervio de la selección".

• Y con el veintitrés, "Pepe Reina este humilde speaker, que está con vosotros de corazón".

Fuente: Que.es

PD: ¿¿Es o no es un crack?? Si es que el tío, lo borda, menudo showman.

Perdidos al estilo de Los Simpson (2ª Parte)

El año pasado ya os puse los dibujos de tres personajes de Lost como son Hurley, Charlie y Benjamin Linus al estilo de Los Simpson. Pues bien ahora os voy a dejar nuevos dibujos al estilo de Los Simpson de más personajes de Perdidos.

Jack

Kate

Sawyer

Locke

Sayid

Benjamin Linus

Hurley

Desmond

Sun

Jin

Claire y Aaron

Charlie

Faraday

Juliet

Richard Alpert

Jacob

Michael

Miles

Ya sé que faltan algunos personajes, pero estos son algunos de los personajes de Lost dibujados al estilo de Los Simpson.

Fuente: Lost PH

Vídeos de humor de Lost

Os voy a dejar unos cuantos vídeos de humor sobre Lost, algunos vídeos los he encontrado muy interesantes y la verdad es que algunos me han echo muchísima gracia. Os dejo para que los veais.

A Hitler le gustó el final de Lost




A Hitler no le gustó el final de Lost



Homer Simpson causó el accidente del vuelo 815 de Oceanic



El niño loco alemán ve el final de Lost en Cuatroº

La batalla final de Lost con espadas láser al estilo Star Wars



Los finales alternativos de Lost

Nueva cabecera de Los Simpson

Si por algo se han caracterizado Los Simpson todos estos años ha sido por que siempre ha usado la misma cabecera, desde la primera temporada que se emitió precisamente en el año que nací yo, 1989, hasta ahora y también por supuesto por los diferentes gags que han utilizado a la hora de entrar en casa y tumbarse en el sillón y ver la tele todos juntos.

Pues bien, por primera vez tras más de 400 capítulos y tras 21 temporadas en antena, Los Simpson han cambiado la cabecera, y han puesto de cabecera el temazo de Kesha titulado "Tik Tok" donde vemos a todos los personajes cantando la canción.

No me enrollo más y os dejo el vídeo:

Orgullo de ser extremeño

Una muy buena amiga mía me mandó ayer a través del messenger un archivo en PDF en donde ponía "Orgullo de ser extremeño" y me puse a abrirlo y lo leí y me partí de risa durante un buen rato, por que en el archivo venían varias expresiones que decimos mucho los extremeños y aquí os dejo alguna de ellas, no tiene desperdicio, la verdad.

• El extremeño no se cae: se pega una costalá.
• El extremeño no te dice hola: te dice ¡eéee!
• El extremeño no se desviste: se empelota.
• El extremeño no dice "oye tú": dice "chacho".
• El extremeño no se enamora: se pone berraco.
• El extremeño no trata de convencerte: se pone cansino.
• El extremeño no dice "mira": dice ¡¡¡cucha!!!.
• El extremeño nunca dice no: dice "si por los cojones".
• El extremeño no se agacha: hace el amago.
• El extremeño no te llama la atención: te dice "¿ande vas?"
• El extremeño no tiene amantes: tiene mozas.
• El extremeño no pide que lo lleven: pide que lo acerquen.
• El extremeño no se impresiona: dice ¡la virgen!.
• El extremeño no tiene lumbalgia: está desriñonao.
• El extremeño no hace recados: hace mandaos.
• El extremeño no es un gandul: es mu perro.
• El extremeño no pierde el tiempo: está vagueando.
• El extremeño no te dice que estás equivocado: te dice "amos anda".
• El extremeño no se enfada mucho: se encojona.
• El extremeño no está gordo: está lustroso o cebao.
• El extremeño no duerme: se queda traspuesto.
• El extremeño no se va: sale jarreando o se las pira.

La verdad que no están nada mal las expresiones, pero en mi pueblo también se utilizan varias expresiones como "cucharón" que es una persona muy curiosa, o "empeletarse" que significa desnudarse.

Parodia de Lost y Avatar

Divertida parodia que me he encontrado en el blog de Lost sobre Perdidos y la película más taquillera de la historia Avatar, aunque también aparece por ahí otro personaje conocido de otra saga famosa que no desvelaré para no estropearos el vídeo. Mejor que lo veáis vosotros mismos.

Unos cuantos marcatoons

Colaborador: Albertejo


Consejos de Aragones a Maradona ''Que La Chupen!''


Alcorconazo


Luis Aragones y Camacho


Guti y Raul se Pelean


La batalla belga


Mi querida España


Camacho y Lopera


Cristiano Ronaldo Expulsión


Tacones cercanos


Luis Aragonés interpreta su peculiar versión de la película 'Up'


Sudando espero


El Quijote


Mensaje a los Fans


La otra lista de Luis


Lección y tal


que no, que no, que no


Vamos a contar mentiras


El rap de la selección



Españoles

Steve Stifler a.k.a Stifmeister el puto amo!!!

Llevo viendo toda la semana las tres primeras películas de la saga American Pie, una saga que me encanta, sólo he visto las tres primeras películas, que para mí son las mejores, y uno de los personajes que más me gusta de esa saga es Steve Stifler o como se apoda él mismo Stifmeister, la verdad es que es el personaje que más me gusta, y Seann William Scott lo interpreta a las mil maravillas en las tres películas en las que sale.

En la primera American Pie es un mero secundario, pero tiene bastantes escenas graciosas y Seann William Scott le da su personaje un toque gamberro y salvaje y eso lo hace que sea el alma de la película.

En la segunda parte sigue siendo secundario, pero cada vez su protagonismo crece más, una de las escenas que más me gustó fue cuando están pintando la casa de unas tías buenas y Stifler (Seann William Scott) se cuela a ojear sus lencerías y para averiguar si son lesbianas o no, Jim (Jason Biggs) y Finch (Eddie Kaye Thomas) van a por él, pero en esto llegan las chicas y ellos quieren que se toquen y hagan guarrerías y tal, y ellas aceptan con una condición que ellos también hagan lo mismo que ellas, y en fin aquí abajo os dejo la sensacional escena de la peli:



Y en la peli American Pie: Menuda Boda, Stifler tiene mucho más protagonismo que en las dos películas anteriores, incluso compite con Finch a.k.a Culo Fino por la hermana de Michelle la chica con la que se va a casar Jim, al final Stifler se queda con ella; pero tiene varias escenas memorables, como la del baile que se monta en una discoteca gay o cuando come caca de perro para que no descubran los padres de la novia que ha perdido el anillo. Os dejo la escena de cuando Stifler baila en la discoteca gay, una escena memorable:



Lástima que los vídeos no estén en castellano… y por último os dejo un pequeño tributo a Steve Stifler: